¿O
cómo sabemos cuándo toca no trabajar?
Aunque
ya vamos por el cuarto mes del año, no está de más hablar de
calendarios, esa ayuda visual y táctil para estar conscientes del
transcurso de los días. Nunca necesarios hasta que hacen realmente
falta (cómo recordar donde estábamos tal día), y entonces no
tenemos. Por cierto, está bien todo eso del que está en el reloj,
en el teléfono y esa fecha en pequeño que aparece en una esquina
del monitor, pero a veces se requiere una pequeña lámina impresa
para cuadrar, por ejemplo en la oficina, la calle o el Metro, los
días de vacaciones, o de ausencias o guardias. Hay otros que, como
la gente de campo y no sé por qué, necesita conocer exactamente qué
día comienzan cada fase de la Luna para sembrar (les encanta las
llegada de la menguante), y cosas así.
Nada
es más llamativo (o lo era cuando en Venezuela se trabajaba y éramos
esclavos del dinero y la productividad, de la plata para gastar en
comida, cine, vacaciones y un larguísimo etcétera, ahora hay una
rasante miseria que lo hace todo inútil y frustrante), que ver en
rojo los días no laborables, el sentir esa dicha interna al decirnos
tal día no se trabaja, así como cuadrar puentes, saber de
carnavales, Semana Santa (el miércoles a partir de mediodía ya no
se labora), navidades y uno que otro día especial como el 12 de
octubre y el primero de mayo.
Me
gusta la idea de tener un calendario, entrar a la cocina por las
mañanas y mientras tomo una taza de café lanzarle una mirada y
saber exactamente qué día es; y me agradan casi todos. Recuerdo que
de muchacho hubo dos que me llamaron la atención, en un viejo taller
mecánico donde papá laboraba reparando maquinaria pesada. En una
pared había un enorme calendario de la Goodyear con las mujeres más
increíblemente hermosas que había visto en mi joven vida, catiras y
morenas espectaculares en atrevidas ropitas. El cual cambiaba con los
años pero que siempre producía la misma piquiña interna.
Otro,
una vez, fue uno enorme de la Marlboro, con sujetos recios a caballo
en increíbles escenarios desérticos tipo salvaje oeste, que eran
indudablemente bellos. Los paisajes. Daban una sensación de
grandeza, de naturaleza hermosa pero hostil sólo apta para recios
tipos que fumaban. Porque había que fumar, se entiende. Ah, ¡cómo
soñaba con parecerme a uno de esos carajos!
Soy
afecto a los de escenarios naturales, a los de temas religiosos según
el
mes, a los de gatos, a los de chistes. Me gustaba (porque ya no se
hace) que cada año los comercios donde compraba me regalaran
aquellos de bolsillos. Y están estos, claro, los atrevidos. Los
temas calientes que atrapan las miradas. No tanto las fechas como las
imágenes. En Venezuela los hubo muy famosos y demandados, como los
de Norkys Batista, cada año, qué mujerón. También algunos de Las
Chicas Polar. Y, por supuesto, el de los misters Venezuela, como
Pablo Martín.
Cuando
en el país debieron comenzar a transmitir el Mister Venezuela por
alguna exigencia de la organización (aquí como que les daba pena),
esos carajos encontraron trabajo modelando, aún los que no ganaban,
y se juntaban dos o tres, bien papeados, se metían dentro de alguna
chica prenda y salían algunos calendarios que fueron muy
solicitados. Aunque nunca lo creí del todo, realmente no veo a las
mujeres comprando vainas de esas, especialmente las casadas. Un
hombre siempre busca y disfruta de “literatura” picante, así
tenga mujer y bisnietos, ¿pero las damas? ¿En serio? Bueno, dicen
que la Playgirl la atesoran los gay.
Pero,
claro, me porto algo provinciano, los calendarios sobre tios guapos
ni son algo nuevo, ni son cosa de aquí, es un tema común en todos
lados, anualmente explotado y casi “tradicional”. En países como
Estados Unidos y Australia, cada año, religiosamente, se espera el
calendario de tal o cual cuerpo de bomberos, policías y hasta
militares. Pero no sólo esos, los hay sobre los curas más sexy,
empresarios, actores y otros.
Este,
el de los griegos, se ve tan caliente como muchos otros, pero tiene
una diferencia. No, no es que se vean increíblemente bien, que se
ven (los muy desgraciados), de hecho estos sujetos, los griegos,
tienen la injusta fama, para el resto de nosotros, de ser
apasionadamente viriles y sensuales. A las mujeres les gustan los
griegos. Y no sólo a ellas, la verdad sea dicha. Lo distinto en este
calendario, que lleva las cosas un poco más allá, es que no es el
típico almanaque para colgar en la pared, o tenerlo como fondo de
pantalla en la computadora (¿qué hombre serio hace eso?), ni oculto
y muy manoseado bajo una cama en el cuarto de algún adolescente
flaco y lleno de acné que sueña con ir a Grecia y encontrárselos,
todo alegrones tomando vino y acabar con todos los tabúes; no, lo
distinto es que este es todo un video. The
Greeks Come True 2019 Making of Movie.
Son
ochenta minutos mostrando a quince carajotes realizando faenas del
campo (y me parece que recolectar heno, desnudo, debe ser bastante
desagradable, aunque grato de mirar). Está filmado íntegramente en
una granja, una real, donde estos “sementales” se esfuerzan al
límite en sus ocupaciones... tal y como Dios los trajo al mundo,
aunque con nuevos añadidos en cuanto a tamaños. Se dice que son
mostrando sin censura, así que muy posiblemente se vean desnudos
frontales, lo que, en mi modesta opinión (a menos que la cosa sea
para porno y sexo), no siempre es tan llamativa; es mejor insinuar
más que mostrar. Prometen mostrar a más de uno todo sudorosos bajo
el sol, jugando y compitiendo entre ellos; a varios bajo una lluvia
repentina, o nadando en una cascada. Es decir, se afanaron en
hacerlo. Me pregunto cómo lo dividieron, ¿una escena para cada mes?
¿Lo subes a tu ordenador y se repite diariamente mientras buscas una
fecha? ¿O una escena para cada día?
De
entrada se puede decir que provoca dar una mirada... aunque tan sólo
sea para sopesar el valor artístico del trabajo, se entiende.
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